پرخاشگری منفعل؛ پیامدها، روش مدیریت و روابط با دیگران


آیا تا به حال عصبانی شده اید، به جای ابراز آن، آن را غیر مستقیم نشان دهید؟ مثلاً آیا شما عمداً چیزی را به تعویق می اندازید تا از کسی که شما را عصبانی کرده انتقام بگیرید؟! به چنین واکنش هایی در هنگام عصبانیت، پرخاشگری منفعل می گویند. در حالی که این شکل از پرخاشگری ملایم تر است، اما می تواند به اندازه ابراز مستقیم خشم آسیب زا باشد. در این مقاله در مورد معرفی این نوع پرخاشگری، علائم و علل آن و نحوه مقابله با آن صحبت خواهیم کرد.

پرخاشگری منفعل چیست؟

وقتی به جای صحبت کردن در مورد خشم خود از راه های غیرمستقیم برای ابراز خشم خود استفاده می کنیم، منفعل پرخاشگر هستیم. در این شرایط ما همچنان عصبانی هستیم، اما به جای توصیف و بیان آن به طرف مقابل، آن را به گونه ای دیگر تخلیه می کنیم. در ابتدا ممکن است حتی اثرات خشم را بر چهره و رفتار خود پنهان کنیم و رفتار مخالف را به طرف مقابل نشان دهیم.

روانشناسان برای اولین بار در طول جنگ جهانی دوم از اصطلاح پرخاشگری منفعل برای توصیف سربازانی استفاده کردند که به طور غیرمستقیم از دستورات مافوق خود سرپیچی می کردند. این عبارت در روانشناسی باقی مانده است و هنوز هم برای توصیف شرایطی که ذکر کردیم استفاده می شود. در حالی که این شکل از پرخاشگری یک بیماری روانی نیست، می تواند به روابط شخصی و اجتماعی شما آسیب برساند.

علائم رفتار پرخاشگرانه منفعلانه چیست؟

پرخاشگری منفعل می تواند اشکال مختلفی داشته باشد. از این میان به موارد زیر اشاره می کنیم:

  1. از ملاقات خودداری کنید و از شما دوری کنید.
  2. ظاهراً تعارف می کند، بیشتر به قصد مسخره کردن شما، مثلاً: «این بار دیدم ظرف ها را می شویی، تعجب کردم!»؛
  3. سکوت کنید و از صحبت کردن با شما خودداری کنید.
  4. رد غیر مستقیم درخواست شما به معنای بهانه آوردن به جای نه گفتن است.
  5. از بیان آنچه در ذهن و قلب او می گذرد بپرهیزید.
  6. وظایفی را که به او محول کرده اید به تعویق بیندازید.
  7. استفاده از کنایه و کنایه در برابر درخواست های شما.

فرد منفعل – پرخاشگر ممکن است ادعا کند که حالش خوب است و در مواجهه با درخواست های شما یا سؤالات مستقیم در مورد منشأ این رفتارها، هیچ قصدی ندارد. او ادعا می کند که به هیچ وجه عصبانی و افسرده نیست و در نتیجه راه را برای هرگونه گفتگو با شما می بندد.

نمونه هایی از پرخاشگری منفعل در روابط شخصی و کاری

در سطح شخصی، افراد منفعل – پرخاشگر دائماً بهانه هایی برای اجتناب از ملاقات با شخصی که با او عصبانی هستند پیدا می کنند. این یکی از راه های نشان دادن خشم نسبت به او است.

مثلاً در روابط شخصی مانند ازدواج، زن از شوهرش می‌خواهد ظرف‌ها را بشوید، اما شوهر یا این کار را نمی‌کند یا تا 90 دقیقه به تأخیر می‌اندازد. علاوه بر این رفتارهای غیرکلامی، فرد ممکن است به درخواست ها با کنایه پاسخ دهد. مثلاً به طعنه بگویید: “باشه، حتماً این کار را برای شما انجام می دهم یا به خاطر شما!”

در روابط کاری، پرخاشگری منفعل با رفتارهایی مانند به تاخیر انداختن کارها یا تکمیل ناقص آنها نیز قابل مشاهده است. مثال دیگر زمانی است که یک فرد عمداً بخشی از داده های مربوط به کار را از اعضای تیم پنهان می کند تا روند انجام کارها را مختل کند.

آثار و پیامدهای پرخاشگری منفعل

نشانه های پرخاشگری منفعل

همانطور که گفتیم پرخاشگری منفعل یک بیماری نیست، بلکه یک رفتار ناهنجار است که می تواند کیفیت روابط اجتماعی و بین فردی را کاهش دهد و مشکلات ثانویه ایجاد کند.

وقتی یک نفر این کار را انجام می دهد، طرف دیگر نمی تواند معنای این کنش ها یا واکنش ها را به درستی درک کند. در نتیجه، ابهام و سردرگمی اولین پیامد چنین رفتارهایی است.

با گذشت زمان، این رفتارها می تواند رابطه شخصی فرد را از بین ببرد و به خشم متقابل منجر شود. ممکن است طرف مقابل به خاطر تاخیرهای مکرر خسته و عصبانی شود. این عصبانیت رفتارهای پرخاشگرانه منفعلانه را تشدید می کند و یک چرخه معیوب ایجاد می کند. در نهایت فرد منفعل – پرخاشگر بدون حل مشکل به رفتار اشتباه خود ادامه می دهد و روابط خود را بیش از پیش تخریب می کند.

در زمینه کاری، چنین افرادی ممکن است مشمول تحریم های مالی و شغلی شوند که متضمن خسارت مادی و معنوی باشد. دانش آموزی که این گونه رفتار می کند با غیبت و غفلت از کلاس، نمرات بدتری می گیرد و دچار افت تحصیلی می شود.

ریشه پرخاشگری منفعل; چرا برخی از افراد برای نشان دادن خشم خود از این روش استفاده می کنند؟

با وجود عواقب، این رفتارها اغلب رایج است. چرا بسیاری از مردم چنین روشی را برای مقابله یا تخلیه خشم خود در پیش می گیرند؟! در زیر به دلایل این موضوع می پردازیم:

1. ریشه های تربیتی در خانواده

برخی از محققان معتقدند که ریشه پرخاشگری منفعل را باید در تربیت خانوادگی جست. اگر کودکان در محیط خانواده اجازه ابراز عواطف خود را نداشته باشند و یا در هنگام ابراز احساسات با واکنش شدید مواجه شوند، به تدریج خودداری می کنند و در آینده در مواجهه با خشم، آن را به صورت مستقیم و سالم ابراز نمی کنند.

2. وضعیت سلامت روان

تحقیقات نشان داده است که بین افسردگی و پرخاشگری منفعل رابطه وجود دارد. سبک افسردگی افراد و نحوه واکنش آنها به محرک های مختلف در این امر نقش دارد. افراد افسرده بیشتر خشم خود را منفعلانه ابراز می کنند.

3. شرایط محیطی

محیط نیز در این امر تأثیر بسزایی دارد. اگر نشان دادن خشم تابو است و هزینه های سنگینی را به دنبال دارد، ترجیح داده می شود که به طور غیرمستقیم نشان داده شود.

4. ناخوشایند خشم

شفاف بودن در بیان احساسات و عواطف برای بسیاری از افراد کار ساده ای نیست. زمانی که فرد احساس می کند مواجهه با مشکل یا عصبانیت او ترسناک است، ترجیح می دهد به مکانیسم های غیرمستقیم و پنهان متوسل شود.

چگونه با تهاجمی منفعل برخورد کنیم؟

1. خودتان را سرزنش نکنید

بسیاری از مردم در مواجهه با پرخاشگری منفعل خود را سرزنش می کنند و فکر می کنند کاری انجام داده اند که مستحق چنین واکنشی هستند، اما این درست نیست. فرد با سرزنش خود باعث تداوم این رفتارها می شود و از سوی دیگر به عزت نفس خود لطمه می زند. بنابراین اولین قدم در پرداختن به این رفتارها حفظ حرمت خود و دانستن این است که کاری انجام نداده اید که شایسته چنین رفتارهایی باشید.

2. مرزبندی کنید

گام دوم برای مقابله، تعیین حد و مرز است. هر دو طرف درگیر در داستان اغلب نمی توانند به وضوح آنچه را که اتفاق می افتد توصیف کنند. در نتیجه مرزبندی می تواند وضعیت را روشن کند و از رفتار نادرست دو طرف جلوگیری کند.

نیازها و خواسته های خود را به وضوح در یک رابطه بیان کنید. این بیان مستقیم باعث شفافیت می شود و طرف مقابل را مسئول اعمال خود می کند.

3. شناسایی و گزارش رفتارها

پرخاشگری منفعل آمیخته با رفتارهای غیرمستقیم و دوجانبه است. بنابراین برای مقابله با آن باید این رفتارها را شناسایی کنید و در صورت مشاهده مداوم، به فرد پرخاشگر هشدار دهید. با قاطعیت و آرامش نادرست بودن چنین رفتاری را برای فرد پرخاشگر توضیح دهید. هنگام مواجهه، ممکن است فرد بخواهد از آن اجتناب کند. نشان دهید که جدی هستید و این رفتارها را نمی پذیرید. به این ترتیب فرد می فهمد که نمی تواند از این روش برای نشان دادن خشم خود استفاده کند.

4. واکنش های خود را کنترل کنید

تمام مراحل ذکر شده را با آرامش انجام دهید. حفظ آرامش بسیار مهم است. اگر اعصاب خود را از دست بدهید، فرد پرخاشگر بحث را در دست می گیرد. شاید فرد پرخاشگر شروع به کوبیدن درها و شکستن اشیا کند. در این صورت آرامش خود را حفظ کنید.

5. مراقب عزت نفس خود باشید

یک فرد منفعل – پرخاشگر ممکن است با توهین به شما سعی کند شما را عصبانی کند. مراقب باشید و در دام این بازی نیفتید. همیشه از آنچه که فکر می کنید درست است دفاع کنید، مهم نیست که طرف مقابل چقدر از نظر عاطفی سوء استفاده می کند.

6. همدلی کنید

در حالی که همدردی با فردی که سعی دارد شما را عصبانی کند سخت است، اما می تواند تاثیر زیادی در بهبود مشکل داشته باشد. به یاد داشته باشید که بسیاری از رفتارهای پرخاشگرانه منفعلانه عمدی اتفاق نمی افتد. فرد پرخاشگر احساس می کند عمیقاً درک نشده است. سپس با همدلی می توان آن را خلع سلاح کرد. به عنوان مثال، گفتن جمله ای مانند: “به نظر می رسد شما واقعاً از چیزی ناراحت هستید” می تواند راه خوبی برای جلب اعتماد آنها و باز کردن گفتگو باشد.

7. درک کنید که گاهی اوقات نمی توانید طرف مقابل را تغییر دهید

در حالی که راهبردهای مقابله با پرخاشگری منفعل راهی مناسب برای حل مشکل است، هیچ تضمینی وجود ندارد که این رفتارها متوقف شوند و ادامه ندهند. پس وقت خود را برای تغییر دیگران تلف نکنید. در عوض، روی چیزهایی تمرکز کنید که تحت کنترل شما هستند.

چگونه پرخاشگری منفعل را تشخیص دهیم؟

رفتار پرخاشگرانه منفعلانه را در خود بشناسیم

گاهی تشخیص پرخاشگری منفعل در دیگران آسانتر از تشخیص این رفتارها در خودمان است. اگر به این رفتارها مشکوک هستید، در خلوت به رفتارهای خود فکر کنید.

سوالات زیر را از خود بپرسید:

  • آیا اغلب در مقابل کسی که از او عصبانی هستید اخم نشان می دهید؟
  • آیا از ملاقات با افرادی که شما را ناراحت می کنند اجتناب می کنید؟
  • آیا از صحبت با افرادی که از آنها عصبانی هستید اجتناب می کنید؟
  • آیا از انجام ندادن کارها به عنوان راهی برای تنبیه دیگران استفاده می کنید؟
  • آیا به جای گفتگوی معنادار از طعنه برای نیش زدن دیگران استفاده می کنید؟

چگونه پرخاشگری منفعل خود را حل کنیم؟

اگر پاسخ شما به اکثر سوالات بخش قبل مثبت است، به این معنی است که شما در رفتار خود منفعل – پرخاشگر هستید. برای مدیریت این رفتارها از روش های زیر استفاده کنید:

1. خودآگاهی خود را تقویت کنید

این شکل از پرخاشگری زمانی رخ می دهد که احساسات اشتباه درک شوند. پس در مرحله اول با خودآگاهی به احساسی که دارید توجه کنید و آن را شناسایی کنید.

2. در اصلاح الگوهای رفتاری خود صبور باشید

شناسایی صحیح احساسات و رفتار اولین قدم در اصلاح الگوهای رفتاری است، اما این اصلاح زمان می برد. پس انتظار نداشته باشید این رفتارها را یک شبه کنار بگذارید.

3. روش های صحیح بیان احساسات خود را بیاموزید

با صبر و حوصله راه های صحیح ابراز احساسات را در موقعیت های مختلف بیاموزید و تمرین کنید. استفاده از منابع مکتوب و مشاوره از جمله راه های یادگیری این روش هاست.

هشدار! این مقاله صرفا جنبه آموزشی دارد و برای استفاده از آن باید با پزشک یا متخصص مشورت کنید. اطلاعات بیشتر


Shop As - مجموعه صوتی زبان بدن

ناگفته ها را با کمک زبان بدن بگویید و بشنوید




دیدگاهتان را بنویسید